Рубрика: Блог

«Молчание — золото», — уверен, речь идёт прежде всего не о физическом молчании, хотя и оно благотворно, но прежде всего о «тишине ума», суть молчании внутреннем. Как же трудно подчас достичь этого состояния не-ума, когда внутренним взором ты созерцаешь лишь бесконечную пустотность, лишённую малейших мыслеформ. Даже при регулярной практике медитации не всегда удается абстрагироваться от роя мыслей, блуждающих в уме, всячески старающегося отвлечь тебя от главного. Но мне намного проще когда рядом — великий Учитель, Маха — гуру Ганга, ее бирюзовый поток уносит все мои мысли и скорби. Каждый день, приходя на берег священной реки, впадаю а благостное оцепенение, обращая взор вовнутрь своего существа, полностью абстрагируясь от внешнего мира. Мерный плеск воды, шум каменистых перекатов, свист ветра, пение птиц в прибрежных гималайских джунглях…медленно но неуклонно эти волшебные звуки заполняют мое пространство, все отдаляясь и растворяясь в бесконечной благодати, в дыхании Вечности.

Ещё один урок великого Мастера я получил буквально вчера, когда пришел с волновавшим меня вопросом об осуждении. Ум, работая в рамках алгоритмов двойственного восприятия, приучен осуждать то, что не вписывается в сформированную у нас систему ценностей. Но, осуждая, мы сами того не замечая, берём на себя крайне негативную карму, нести которую придется не только в течение этой, но и последующих жизней. Осуждая что-либо, кого-либо, мы по сути объявляем протест  самому Существованию, великим законам мироздания, абсолютно не понимая как именно они работают в каждом конкретном случае. Наше крайне ограниченное мышление, базирующееся на узком восприятии доступной нам крохотной части реальности, создаёт ошибочные мысли, а они, в свою очередь, заставляют осуждать то, что на наш не искушённый взгляд является «неправильным», «несправедливым» и т.д.

На самом деле все, что бы ни происходило, является верным и справедливым как бы это утверждение ни противоречило установкам нашего ума, буквально запрограммированного на осуждение и обвинение. Вселенная уже совершенна, нам нечего добавить или убавить, ее величие и масштабы не в состоянии понять человек, причина — в узости мышления, отсутствии понятийной базы для этого. Но! Есть путь, который позволяет хотя бы приблизиться к состоянию свидетельствования, ощутить дыхание вечности и великую мудрость законов мироздания. Это — путь медитации, развития в себе беспристрастного видения, постепенного снятия блоков и ограничений ума/эго. Это долгий путь, требующий выдержки и терпения, но именно он позволяет увидеть мир с совершенно иной стороны и, главное, себя, свое место в нем.

Наблюдая за собой, за каждой своей мыслью, я прихожу к выводу: меня здесь нет, нет ничего такого, что можно было бы назвать «я», нет отделенности и разделенности, а в мире царит баланс и мудрое единство. «Я» — лишь концепция ума, абстракция, существующая в огромном, безбрежном Сознании. Вначале ты просто есть и стремишься к осознанности, затем — осознающий, и, наконец, осознающий осознающего. Единство наблюдающего, наблюдаемого и процесса наблюдения. Не знаю понятно ли изъясняюсь сейчас, удачно ли подбираю слова чтобы донести суть своих ощущений, но мне все чаще приходит это понимание. Нет ничего такого, что можно было бы назвать «я» и что является отдельностью от всего мироздания. Есть лишь бесконечно прекрасный танец энергий и бессчётное множество «точек сборки» единого, бесконечного, безначального сознания.

И с этих позиций не существует ничего неверного, неправильного, ошибочного, несправедливого и т.д. А если так, то нет причин для беспокойства, каждое существо во Вселенной встроено в эту непостижимо прекрасную божественную игру Лилу, имеет свое место и развивается в верном направлении, через него реализуется высший творческий замысел Великого Лицедея, присутствующего одновременно во всем и скрывающегося за пеленой иллюзии. В этом бесконечном театре гениально абсолютно все: режиссер, сценарист, постановщик, актеры, декораторы, костюмеры… А ещё нет первых или вторых ролей, все равны перед Высшим, имея равную ценность для Него. Нет ничего незначительного или слишком значимого. А значит, не о чем беспокоиться, некого обвинять или превозносить. Великое таинство жизни достойно лишь восхищения и аплодисментов. Пусть вместо осуждения звучит наше вечное «Браво!»

Это выглядит невероятным, но и здесь, наконец, стало тепло, более того, днём становится даже жарко! Спустя три месяца можно снова ходить в футболке хотя по ночам всё ещё приходится спать в одежде, кутаясь в одеяло. Такой здесь, в Гималаях контрастный климат: днём жара, а по ночам дубак. Утром дует порывистый ветер, но уже не так влажно как в разгар зимы, он несёт сухой воздух, и жизнь вновь налаживается. Короткая и бесснежная, но холодная индийская зима  заканчивается,и наступает самый прекрасный сезон года, длинная солнечная и теплая весна, а вместе с ней начинается новый туристический сезон, Ришикеш уже заполняется любителями йоги, прибывающими для прохождения курсов в многочисленные ашрамы и йога — школы. Индийцы тоже едут, но пока не так активно, в-основном, для того, чтобы сплавиться по Ганге на рафтах и посидеть в ресторанах с белокожим европейками:-)

У меня все чаще и на дольше наступает «тишина ума», поэтому делиться, в-общем, нечем, нет никаких мыслей, просто ровное, благостное состояние, время от времени перемежающееся какими — нибудь «звоночками» из прошлого, которые, впрочем, совершенно не напрягают и выглядят карикатурно. Меня не покидает ощущение будто уже нахожусь в раю, особенно в те моменты, когда сижу в долгих медитациях посреди дикой природы, на берегу Ганги. Красота Гимапаев, бирюзовой, сверкающей чистотой реки, отражающей небесную лазурь, пение птиц, крики обезьян в джунглях… А ещё крупный серебристый песок пляжа с мелкими чешуйками слюды, переливающийся на солнце как грани бриллиантов. И эти разноцветные, разно-фактурные валуны, по которым хожу босиком, чувствуя приятную прохладу их отшлифованных временем покатых боков… Что поделаешь, с детства люблю камни:-)

Мне иногда кажется будто уже давно умер и нахожусь в совсем иной, идеальной реальности, где нет никаких несовершенств, нет страдания и болезней, а только вечное «здесь и сейчас». Совершенство этого мира не поддается описанию, наверное, именно такой была задумана эта планета, такой она была до человека и останется после нас. Не только на лоне дикой природы, но и в городке Ришикеше тоже стало как-то по особенному благостно, обилие транспорта и людей совсем не напрягает, сейчас здесь самый настоящий интернационал, на улочках и в кафешках звучит речь на многих языках мира, а люди все такие разные! Но всех обьединяет одно — любовь к йоге, к Индии, стране древнейшей культуры и уникальных ведических традиций. Русская речь здесь тоже стала слышна часто, из России приехало несколько больших групп для прохождения йога-курсов. И ещё наших выдает совершенно белая кожа, долгие месяцы не знавшая солнечного света.

Я же сам постепенно становлюсь темным как индиец, ежедневные солнечные ванны дают о себе знать, мне нравится прожариваться под южным солнцем, особенно сейчас, когда оно ещё не обжигющее, доброе и я бы сказал уютное:-) Ещё несколько дней в Ришикеше, в предгорьях Гималаев — и мне вновь предстоит переместиться далеко на юг, в тропики, начнется очередной туристический сезон, вместе с ним — дальние перемещения по Индии и Непалу. Слава всем богам зиму пережили с минимальными последствиями хотя, честно говоря, на фоне этого гнетущего холода и у меня случилась депрессия. Или что то в этом роде. Даже несмотря на обилие солнечного света и отсутствие снега, все же, жить без отопления при +4 совсем не комфортно. Зато было прекрасное время для медитации, духовной работы, свободное от других дел. За что я очень благодарен Сущему.

Сегодня сидел как обычно в медитации на пустынном дальнем пляже, у Ганги, в какой-то момент меня буквально повалили наземь собаки. Все знакомые дворовые псы из нашего переулка, — а их поголовье увеличилось до семи или восьми, — прибежали в такую даль с какой-то девушкой, решившей погулять. Разумеется псы принялись со мной обниматься и, наскочив все и сразу, повалили на песок. Соскучились Бобики по дальним прогулкам, лишь двое из них время от времени сопровождают меня в мини-походах, остальные в это время отсыпаются после несения ночной собачьей службы. Чего-чего, а полаять вдоволь — это их святая собачья обязанность. Девушка принялась было извиняться за доставленные неудобства, но я лишь посмеялся над ситуацией, это же собаки, что с них взять, они естественны в своих порывах, и если любят, то по-настоящему, без хитрости и фальши, как есть — так и есть. Чего не скажешь о подавляющем большинстве людей… Но это уже совсем другая история.

Несколько дней кряду занимаюсь очень глубокими духовными практиками под присмотром Маха Гуру (Шри Ганга Джи), да-да, именно так, возле святой реки. В этих состояниях вообще невозможно разговаривать и уж тем более что-либо писать. Внутренняя работа идёт полным ходом, вначале было трудно, возникали «пробои» на эмоциональном плане в так называемом «теле эмоций», латались кармические «дыры», временами становилось жаль себя до слез, потом постепенно пришло состояние бесконечного блаженства, в котором и пытаюсь как-то ходить, общаться, взаимодействовать с миром материальным. Делаю это уже далеко не в первый раз, начав в далёком 2013 году, с тех пор практики на берегах Ганги стали для меня обязательными и самыми полезными потому как когда как не сейчас и где как ни здесь?

У меня есть несколько излюбленных мест, в каждом из которых выполняю разные виды медитаций, от динамической, что выглядит как простая ходьба, только слегка в замедленном темпе, и до статичных, выполняемых сидя или лёжа. Обязательный и очень важный момент практик — ритуальное омовение в святых водах Ганги, при этом нужно минимум пять раз окунуться в ледяную воду горного потока с головой. Одновременно произносятся мантры, с помощью них очищается не только физическое тело, но астральное и ментальное — тоже. У меня свой ритуал поклонения, выполняю его так, как чувствую вне зависимости от погодных условий. Чисто физически было трудно летом, в разгар муссонных дождей, когда Ганга сильно разливается и превращается в мутный ревущий поток, сносящий все на своем пути, перекатывающий и перемалываюший в песок огромные каменные глыбы. А ещё дождь и сырость снаружи… Но каждое утро на рассвете я приходил к Ганге и совершал омовение.

Это — мое служение и моя аскеза, без него никак. Как ежеутренняя и ежевечерняя медитация становится нормой жизни, естественным и необходимым ритуалом каждого дня. Не сделать медитацию — то же самое что не умыться, не принять душ или не почистить зубы. Сразу чувствуешь внутренний дискомфорт как будто что-то очень важное упущено. Только регулярным повторением вроде бы таких простых, но необходимых действий можно медленно, но неуклонно двигаться по духовной перспективе, тут не бывает быстрых результатов. Более того, зачастую вылазят на поверхность всевозможные висяки-косяки, крайне неприятные, но зато их можно проработать через медитацию и закрыть так называемые гештальты. Если не отождествляться с поднимающейся из твоих глубин чернотой, а мудро наблюдать ее, оставаясь незатронутым, то все нормально, тьма трансформируется в свет, ненависть — в любовь, обида — в принятие.

Сейчас особенно интересное для меня время, когда как чертик из табакерки выскакивают то тут, то там застарелые ситуации, не решённые ранее вопросы, идёт как бы тестирование моего к ним отношения, устойчивости, могу я увидеть былую ситуацию по новому, с позиций духовной науки, узреть в ней рациональное для себя зерно, потенциал для роста, или по-прежнему восприниму как крайне неприятную и вновь поведусь на уловки ума/эго. Мой смартфон вдруг стал буквально разрываться от звонков, они поступают с совершенно разных индийских номеров, причем все — с незнакомых. Ни на один не отвечаю поскольку это — явно проверка, создание пустого информационного шума чтобы отвлечь меня от главного — работы над собой. Осень важно в такие трансформационные моменты не слишком отвлекаться на многочисленные внешние и внутренние раздражители, на «болтовню ума», следует концентрироваться только на главном — наблюдении.

Сегодня было необычайное видение как будто бы во сне, на самом деле нечто большее. Сон завершился в тот момент, когда повсюду было много красивых, светлых, добрых и жизнерадостных людей, они танцевали в большом кругу и пели маха-мантру:
«Харе Кришна, Харе Кришна,
Кришна — Кришна, Харе — Харе,
Харе Рама, Харе Рама,
Рама — Рама, Харе — Харе…»
Пелась она  несколько иначе чем обычно, но от того становилась ещё прекраснее. Я сидел на скамье и начал повторять Маха мантру вместе со всеми, затем встал, вошел в круг и в этот миг проснулся. В реале на самом деле произносил слова мантры, и ещё очень долгое время, все утро и большую часть дня она звучала в моей голове. Это благословение проснуться с именем Бога , быть в Его круге, под высшей защитой и опекой! А чертики из табакерки пусть скачут себе, именем живого Бога их место и время предопределено, — тьма становится светом, ненависть — любовью, привязанность — освобождением…

Моя внутренняя духовная работа идёт полным ходом, а минувшие несколько дней были наглядным тому подтверждением. Вообще в самом конце декабря и весь январь со мной происходили всяческие странности, ввергавшие то в состояние, подобное затяжной депрессии, то в абсолютное блаженство. Идёт внутренняя борьба, диалог между двумя аспектами моей человеческой натуры, которые условно называются «светом» и «тьмой». Конечно не могу рассказывать всего, о чем думаю, что происходит со мной, есть вопросы слишком личного характера, но зачастую именно на этом уровне происходит все самое интересное, то, что всякий раз остаётся за кадром моего многолетнего повествования. Но пусть оно останется в скрытой,параллельной реальности, ведь на самом деле нет никаких тайн для Вселенной, абсолютно ничего невозможно скрыть от всевидящего Божественного Ока.

Так и вчера был очень показательный день, в течение которого мое внутренне, да и внешнее состояние менялось от очевидного «-» к абсолютному «+». Утром после почти бессонной ночи, — из-за внутренней духовной работы и некоторых произошедших недавно событий, точнее моего отношения к ним я стал очень мало и плохо спать, — состояние было так себе. Потом еще подлило масла в огонь длительное отключение электричества, которого не стало в тот момент, когда поставил готовиться завтрак. Сидеть в темной и быстро охлаждающейся без обогревателя комнате было совсем не комфортно, я вышел на крышу и наблюдал как по небу медленно ползут дождевые тучи. Погода тоже не сулила ничего приятного, уже который день кряду идут дожди, при низкой температуре воздуха и почти стопроцентной влажности жить становится совсем не комфортно. И, конечно, отсутствие электричества тоже не способствует бодрости духа в такую депрессивную пору.

Тут я принялся писать о своих ощущениях как часто делаю для того, чтобы просто занять себя чем-нибудь и избавиться от гнетущих мыслей. Все же лучше чем сидеть с кем-то и вываливать на человека свой накопившийся негатив. К тому же друг у меня здесь только один, грузить его всем этим ментальным дерьмом совсем не хочется. Так вот, получился грустный монолог о моей склонности к мазохизму и перманентному страдальчеству на пустом месте. Ум тотчас же сделал выгодные и привычные ему выводы, предложив мне в очередной раз сбежать от реальных внутренних проблем, переключившись на внешнюю движуху. Это примерно выглядит так: «Не нравится тебе в одном месте — едь в другое, не сложились отношения с одним человеком — ну и хер на него, гони вон, людей на Земле почти 8 миллиардов, общайся с другими, на твой остаток лет точно хватит…» И все в том же духе.

На самом деле во многом он прав, и в процессе внутреннего диалога между двумя аспектами своей натуры я частенько прислушиваясь к аргументам ума. Но! Есть кое-что ещё, совершенно недоступная даже самому прошаренному, хитрому и изворотливому уму глубина, которую я бы назвал «Высшим божественным планом бытия». Так вот, как раз этот Высший план, или скорее Замысел создаёт нам великое многообразие ситуаций не просто так, а с явной целью, постижение которой и осмысление совсем не входит в функционал инструмента под названием «ум». Это совсем иной уровень сознания, недоступный ему. Там, в волшебной глубине своего существа время от времени обнаруживаю такое ощущение бесконечного блаженства и благодати, что все хотелки и возмущения ума становятся бренной пылью, настолько мелочными и бессмысленными, что диву даёшься как вообще можно на это вестись.

Ответ на свой вопрос о том, а не стоит ли решить проблему очередным бегством от сложившейся картины реальности, переменой места жительства, я получил чуть позже, сидя на берегу Ганги. И это было поистине волшебное озарение, непостижимо прекрасное, полное любви и вдохновения. Достаточно было уйти из города подальше от всех этих железобетонных конструкций и темных ментальных полей, от бытовых неудобств, как тотчас же пришло понимание: это лишь пыль, наносное, временное и бренное. Есть нечто бесконечно прекрасное, мудрое и непостижимое, и оно всегда находится здесь и сейчас. На сей раз Откровение пришло во время медитации у кристально чистого потока Ганги. Совершив ежедневное омовение, я оделся и, как обычно, сел на песчаном пляже лицом к воде. Что происходило дальше — не поддается никакому описанию, не существует таких слов и фраз чтобы передать ощущение высшего божественного присутствия. Понимание пришло, пазл сложится, все встало для меня на свои места. А ум остановился, бессильный перед величием Творения.

Время неумолимо, его стремительное течение подобно великой реке Ганге, что вырывается из ледяной пещеры высоко в Гималаях, стремительно ниспадая по каменным ступеням порогов, вбирает в себя тысячи притоков, становясь все мощнее и полноводней. Затем встречается с другой могучей горной рекой Алаканандой, равной по силе, объединяется с нею, их воды смешиваются и мощным потоком стремятся дальше, к выходу из глубокого ущелья Гималайских гор — на равнину, где Ганга то разливается узкими протоками, то соединяется вновь. Ее мерное течение приносит долгожданную влагу засушливым землям индийских равнин. Здесь священная река принимает встречает поток Ямуны, тоже великой богини, берущей начало высоко в Гималаях, из ледника Ямунотри. Воды Ганги в конечном счёте растворяются в океане, принимающем святой поток, смешивающем всю воду планеты чтобы та вновь испарилась с его поверхности и, концентрируясь каплями воды, выпала дождями или снегами на склонах огромных Гималаев…

Вам это ничего не напоминает? По сути, жизненный цикл реки подобен человеческой жизни, точно так же мы стремительно попадаем в этот мир, первые годы проводим под опекой защитой своих родителей, постигая правила и принципы, падая с «каменных ступеней» и набивая шишки. Затем, когда становимся готовы, встречаем второй поток, в идеале — равнозначный, равносильный, общие устремления придают нам сил и уверенности двигаться по жизни вместе, как единое целое. Две энергии, объединившись, точат и шлифуют вековые каменные кручи, и мы, вбирая все самое лучшее, встречая на своем жизненном пути бессчётное множество «притоков», то теряя свою целостность, растекаясь множеством проток, то собираясь вновь в широкий поток, движемся дальше даря и принимая.

И, наконец, когда мы достигаем великого Океана сознания, полностью растворяемся в нем, утрачивая свою самость, Единое принимает нас с тем, чтобы душа-путешественница, отдохнув от опыта проживания очередной жизни, вновь воспарила в небеса и родилась среди заснеженных вершин-пирамид маленьким кристальным потоком… Все повторяется и все уже совсем по-другому… Сидя на берегу Ганги в этот утренний час внутренним взором я наблюдал эту картину великой Иллюзии, видя в ней и свое место. По сути, все просто, нужно лишь делать остановки в своем безудержном беге, в непрекращающихся играх ума, увлекаюшего и отвлекающего своими образами от главного, того, что находится прямо перед тобой но так и остаётся незамеченным. Уверен, и у вас бывали моменты, когда ищешь что-то, но никак не можешь найти. Вроде вещь была практически в руках, и вдруг она исчезла, а поиски ни к чему не приводят, как будто сквозь землю провалилась.

В тот момент, когда ты, уставший от поисков, суеты и отчаянных попыток добиться желаемого, просто останавливаешься, делаешь глубокий вдох и, обессилев, закрываешь глаза, открыв, вдруг обнаруживаете пропажу прямо перед собой, эта вещь все время была в поле твоего зрения, потерянные ключи лежали в центре стола, но ты их упорно не видел. Так и истина все время ускользает от нас, она оказывается скрытой завесой иллюзии (Майи), а на самом деле все Знание открыто и доступно, только для того, чтобы узреть его, нужно устать от поисков, заглянуть в каждый потаённый уголок этого мира и своего сознания чтобы убедиться: «оно должно быть здесь, но его здесь почему то нет…» Так и получается, вроде бы мы постоянно чего-то ищем, пытаемся увидеть ключ, лежащий прямо перед нами, но всякий раз упускаем, роясь в шкафах и антресолях, высыпав на пол мусор из корзины — «…Может я его случайно выбросил?»

Теперь мне понятен смысл мудрого совета, нередко даваемого мудрецами: «Сядь, посиди на месте, перестань суетиться, не пытайся форсировать события, — и ты узришь как мудро устроен мир, насколько он совершенен». Река жизни учит нас смирению, принятию и состраданию. И, конечно, любви безусловной потому что без нее невозможно ничего, любовь — основа мироздания.

В минувшие три дня здесь случился очередной праздник, на сей раз государственный, День Республики, который ежегодно отмечается 26 января. После кажущихся бесконечными католического Рождества, Нового года, какого-то многодневного индуистского фестиваля, «Раннего Дивали», приуроченного к открытию храма бога Рамы в Айодхье, снова было три дня выходных, и делийская молодежь, затоварившись впрок бухлом, ринулась в священный Ришикеш чтобы погулять по полной. На дорогах — пробки, всюду толпы, на Ганге — тысячи плотов-рафтов с орущими пассажирами… В-общем, стремное это время когда лично мне хочется сбежать подальше в джунгли и побыть хоть чуточку в тишине. Увы, в лесу сейчас весьма прохладно, как-никак зима, январь месяц. В отелях, кроме самых дорогих, температура такая же как ночью на улице, лёгкий «+» к нулю. Что за радость платить дикие тысячи и жить в таком холоде, да ещё практически без электричества, которое вчера, например, было короткими урывками несколько раз в день — мне совершенно непонятно.

В наш «пьяный» отель, где обычно останавливаются либо алкаши, либо наркоманы, в очередной раз набилось несметное множество орущих индийских мужиков, на сей рад бухать они устроились не на крыше, а прямо на лестничной площадке, запах перегара и курева пропитал все вокруг, а дикий гогот и без того шумных индусов не давал мне спать практически 3 ночи подряд. Прикорнуть удавалось лишь в 2-3 часа ночи, но чаще всего уже в 4-5 утра кто-нибудь с грохотом и шумом начинал либо заезжать, либо выезжать из отеля, естественно, тут уж не до сна. Мне приходилось немного досыпать днём чтобы не оказаться в бессознательном состоянии поскольку весь режим был в эти дни напрочь сбит. Честно говоря, сегодня ночью, уже третьей бессонной по счету я стал мониторить системы бронирования и искать жилье подальше от Ришикеша. Нашел, кстати, неплохой вариант в Харидваре, если в ближайшее время алкашка здесь продолжится — я вначале съезжу в соседний город, посмотрю что это за жилье, и если понравится, уеду туда жить.

Потому что в Ришикеше становится попросту невыносимо, чем дальше — тем хуже, причем деградация этого некогда священного места произошла очень быстро, в течение минувших пары лет… Пошел сегодня на берег Ганги подальше от города чтобы побыть в тишине, но и там по реке справляются бесконечной вереницей плоты с крикунами, когда они видят тебя, одиноко сидящего в медитации на берегу, обязательно начинают кто-нибудь орать, в самом деле, не проплывать же молча мимо:-) Я так понимаю, это такая мне божественная лила дана для тренировки терпимости и принятия, хотел тишины и умиротворения — получи сполна потому что тишину нужно взрастить в себе внутреннюю чтобы в любой ситуации, даже посреди орущей толпы оставаться не вовлеченным в происходящее. Трудная задача, но вполне под силу если относиться к процессу с пониманием, а к людям — с принятием и состраданием.

Мне прямо откровение сегодня пришло в тот момент, когда заходил в кристальную, чистую как слеза, ледяную воду святой Ганги на диком песчаном пляже вдали от города. По сути я — очень счастливый человек, поскольку имею такую возможность каждый день. Просто быть возле Ганги, самой прекрасной и священной воды на Земле, окунаться в живительную влагу чистого Потока Сознания, идущего от лотосных стоп самого Вишну! Это ли не благословение, которое даётся отнюдь не каждому человеку, и для чего скорее всего нужно пройти через очень многие испытания, причем не только этой, но и множества предыдущих жизней. Я в какой-то момент прямо физически ощутил благодать, даруемую Гангой. Нигде, абсолютно нигде в мире не испытывал таких удивительных ощущений. Потом, одевшись, сел там же, возле воды в длительную медитацию под  плеск волн и дальний грохот переката…и речевки «сплавляторов» как без них:-)

Некоторое время спустя перебрался на огромный каменистый плес, помедитировал там, а потом перешёл на берег, к любимой каменной глыбе, возле которой практикую йогу уже много лет. На плесе тем временем отдыхала компания индийской молодежи, вскоре их оттуда выдворили полицейские. Сегодня впервые видел их в том месте, видать наводят порядок на вверенной территории чтобы предотвратить проблемы, например, такие как случилась со мной в апреле прошлого года когда меня ограбили именно в том месте. И белых девушек, женщин домогаются индийцы в тех безлюдных местах, случаев таких более чем достаточно, потому и полиция проявляет бдительность, как говорится, «лучше перебдеть чем недобдеть». Изгнав соотечественников, полицейские издалека посмотрели на меня, сидящего в медитации, и ушли восвояси, не стали беспокоить.

Дни становятся теплее и ночи, вроде бы, тоже; короткая бесснежная индийская зима понемногу заканчивается, все больше солнца и тепла хотя, честно говоря, мне по-прежнему холодно. Здания, построенные из бетона со стенами толщиной 10 сантиметров, промораживаются настолько, что потребуется несколько месяцев чтобы внутри стало хоть чуточку теплее. Индия совершенно не приспособлена для зимних холодов, как я уже не раз писал, здесь нет никакого отопления, ни централизованного, ни местного, ни электрического. Считается будто в нем нет необходимости из-за относительно короткой зимы. Потому все страдают от холода, массово болеют, но терпят. А мне больше не хочется повторять одну и ту же ошибку, оставаясь на зиму на севере страны, всё-таки две зимы подряд в Ришикеше — это явный перебор. Зачем ехать в Индию чтобы в ней мёрзнуть? Есть Гоа, Керала, всякие Андаманские острова и прочие благостные места, где нет никакой зимы и уж тем более холодов.

Потому если ничего принципиально нового не произойдет, закладываю намерение следующий холодный сезон года провести на юге. Ещё были у меня надежды на туристов, что зимой люди поедут путешествовать в теплые края…но нет, не поехали, в этом году вообще полная тишина, никто не приехал, в Гоа пустые пляжи, в Керале отдыхают одни индийцы. Можно сказать туристический пляжный сезон полностью сорван, по какой причине — непонятно. Но местные потихоньку сворачивают бизнес, закрывают отели и рестораны в Гоа, к тому же сейчас возникло новое веяние — государство принялось закручивать гайки и наводить порядок в жилом секторе, а именно привлекать застройщиков к ответственности за незаконные постройки и надстройки верхних этажей, куда, собственно, и селили туристов. Потому многие приезжие иностранцы лишились в Гоа жилья и массово поехали в соседнюю Карнатаку где значительно больше возможностей и цены ниже.

Керала потеряла популярность среди интуристов по ряду причин, основные — это двукратное необоснованное ничем повышение цен после «ковида» и засилие шумных, беспокойных и диковатых  индийских отдыхающих. Поэтому будучи в Керале, я кроме участников йога-семинаров не увидел там иностранных отдыхающих, все заполнено  местными, дико разглядывающими тебя как будто ты не человек, а инопланетянин, только что на их глазах вышедший из летающей тарелки. Безусловно не всем это нравится, но главный аргумент «против» — конечно, цены… Поэтому а плане зимнего пляжного отдыха Таиланд, Шри Ланка и Вьетнам рулят. В-общем это обстоятельство, а именно ценовой беспредел и непомерная жадность местных индусов явились основной причиной почему я остался на зиму в Ришикеше.

Впрочем, все это внешнее, от ума. А если от сердца, то, конечно, причина в другом: я люблю Гангу, побыть в ее чудесных энергиях в зимней тишине и чистоте когда нет полчищ орущих туристов, а ледяные воды священной реки становятся кристально чисты… Как уехать от Ганги в поисках лучшей доли и тепла? У меня не получилось это сделать… К тому же самое холодное время года практически позади, днём сейчас уже до +24, ночью не +4, а +11, все же намного теплее, по российским меркам это вообще летняя погода, а для Индии холодновато. Я в свое время сильно замерзал живя несколько лет фактически без отопления на первом этаже хронически промерзшей насквозь пятиэтажки в городе Котельниче Кировской области. Относительно тепло становилось в ней только к июлю, а в августе снова приходилось согреваться у газовой плиты, 11 месяцев в году я ходил дома в валенках! И это в так называемой «благоустроенной» квартире:-)

А ещё чуть ранее жить и работать долгое время приходилось в подвале вообще безо всякого отопления, так что опыт выживания у меня более чем достаточный, только сейчас, на старости лет повторять эту карму нет ни желания, ни сил, ни здоровья. А, в-целом, все хорошо, за исключением одной-единственной перманентной проблемы холода мне нравится в этих местах. Вот, например, прямо сейчас, в данный момент времени приятно сидеть на качелях на крыше нашего гостевого дома , подставлять попеременно бока под теплые лучи  почти уже летнего солнышка, слушать крики павлинов, что доносятся из джунглей, с горного склона, вперемежку с трындежом индийцев на балконе соседнего дорогого отеля и звуками вечного ремонта — с другого. Никуда не надо спешить, все у меня хорошо и благостно чего и вам желаю.

Сегодня во всей Индии большой праздник, который уже назвали «вторым Дивали», фестивалем света. Сам Дивали был в ноябре, а сейчас происходит большое, долгожданное и пышное открытие нового, прекрасного храма, построенного в честь господа Рамы, седьмого аватара верховного божества Вишну, подвиги которого описаны в эпосе «Рамаяна». Причем примечательно то, что храм открывается не в столичном и даже не в крупном городе, а в мало кому известной из иностранных туристов Айодхье, что в штате Уттар Прадеш, в 200 км. северо-западнее легендарного Варанаси, «Города Шивы». Согласно древнему эпосу принц Рама родился именно в этом местечке, дальнейшая история подробнейшим образом описана в главах «Рамаяны». Я ещё в свое время буквально зачитывался удивительной книгой «Йога Васиштха», содержащей наставления учителя богов Васиштхи юному Раме, вернувшемуся из своих странствий и впавшему в мятежную тоску о судьбах мира.

В индуистской космогонии Рама как аватар Вишну, руками которого верховный господь свершил правосудие, уничтожив предводителя демонов Равану, а вместе с ним и все демоническое племя, в своих непомерных амбициях покушавшееся ни много, ни мало на власть во всей Вселенной. Финальное сражение этой драмы случилось на острове Ланка, ныне называемом «Священной Ланкрй», именно там король демонов держал в плену похищенную им прекрасную Ситу, супругу Рамы. Принц, заручившись поддержкой Лакшмана, Ханумана и их войск, направился на Ланку вызволять возлюбленную, а заодно избавить мир от досаждавшего всем демонического рода во главе с Раваной. Заслуга Рамы заключается в спасении мира от власти сил тьмы. С тех пор прошло много времени, минули тысячелетия, но люди в Индии по-прежнему чтят воплощённого на Земле Бога, устраивая ежегодный фестиваль Дивали в память об этом знаменательном событии, зажигая миллионы дипа (масляных светильников) как символ победы света над тьмой, добра — над злом.

В месте рождения Рамы был воздвигнут прекрасный храм, но мусульманские завоеватели не пощадили и его, полностью стерев с лица земли как это было сделано практически со всеми индуистскими храмами в северной Индии. Особенно преуспел в
уничтожении индуистской культуры Аурангзеб, один из Великим моголов. На месте разрушенных храмов строились мечети в знак утверждения ислама как «единственно правильной» религии. Так и на месте древнего Рам Мандира была построена мечеть Бабри. Но времена меняются, от безжалостных мусульманских завоевателей не осталось и следа, время воздало им должное, к тому же законы Кармы никто не отменял… Долгое время велись споры между индуистами и мусульманами по поводу места, где стоял ранее храм Рамы, занятом мечетью, причем их противостояние приводило к стычкам, массовым беспорядкам, гибели большого количества людей.

Для того, чтобы остановить войну и взаимные претензии представителей разных религий, дело об этом участке земли было передано в суд, который в конечном счёте принял решение в пользу строительства Рам Мандира. Место для переноса мечети в Айодхье тоже нашлось, так удалось решить затяжной конфликт, соблюдены интересы обеих противоборствующих сторон. Примечательно то, что основание нового храма было заложено в 2020 году аккурат во время коронавирусных локдаунов. Для большинства населения Индии это была великая новость, которая способствовала сплочению нации перед угрозами, которые несла пандемия. В Бхуми-пудже, церемонии закладки храма принимал участие Нарендра Моди, премьер-министр Индии, трансляция ее велась в прямом эфире по всей стране. И вот сейчас, спустя всего 3 с половиной года грандиозный храм высотой 49, длиной 110 и шириной  72 м , с 250 колоннами, способный пропустить за день до 100 000 паломников, открыт в торжественной обстановке, церемония  как и Бх
уми пуджа транслировалась по всей Индии и за ее пределами.

Те, кто бывал в самом большом индуистском храме Акшардхам, построенном в Дели, сразу увидят сходство архитектурного стиля, хотя храмы совсем разные. Мне это тоже бросилось в глаза, изучив вопрос, узнал что у обоих храмов единая команда архитекторов из древней династии Сомпура из Палитана (штата Гуджарат), предков которых, согласно легенде, обучал сам Вишвакарма. Глава семьи Чандракант начал работу над проектом ещё 30 лет назад, впоследствии ему пришлось переработать чертежи и увеличить размеры постройки в два раза. Официальное название нового храма — Шри Рама Джанмабхуми, что можно перевести как «Храм места рождения святого господа Рамы». Разумеется, событие такого уровня позволит превратить провинциальный городок Айодхья в крупный паломнический и туристический центр, ведь в минувшие несколько лет, особенно после пандемии индийцы стали очень активно путешествовать по своей стране, такого количества паломников раньше точно не наблюдалось.

Этот день, 22 января объявлен государственным праздником, глава правительства обратился с предложением провести пуджи [богослужения] в честь Рамы во всех храмах Индии и отметить открытие Рам Мандира всенародно. И у нас в Ришикеше сегодня повсюду звучит музыка, в храмах идут церемонии, улицы украшены флагами с изображениями Рамы, цветочными гирляндами. А вечером зажглось бессчётное множество масляных светильников как символ победы Рамы над Раваной, света — над тьмой, добра — над злом, восстановления высшей справедливости. Прекрасно когда люди умеют договариваться соблюдая интересы и права друг друга, без упрёков и обид решают вопрос раз и навсегда. Эх…так бы да повсюду…

Зимние дни медленно тают один за другим, похожие друг на друга как капли воды. Теплее не становится, наоборот, чем ближе к весне — тем холоднее и темнее, в этом году зима выдалась на редкость холодная даже в предгорьях Гималаев. По ночам и утром сейчас +4°С, днём иногда теплеет до +20, но все равно воздух прохладный, и даже когда сидишь на ярком солнышке, в тени постепенно начинаешь подмерзать. Поэтому загорать как это было прошлой зимой, не получается — слишком холодно. Тем не менее каждый день я продолжаю совершать омовение в Ганге, это для меня особый очистительный ритуал, не зависящий от погоды и времени года. Воды Ганги обладают мистическими свойствами, а регулярное омовение в них даёт совершенно иное ощущение от жизни, как будто всякий раз ты рождаешься вновь, полностью очищенным и обновленным.

В нашем гостевом доме, ко счастью, нет постояльцев кроме меня, это — лучшее время для того, чтобы побыть в относительной тишине, не считая, конечно, перманентных ремонтов и строек вокруг, свадебных и ещё каких-то религиозных церемоний по соседству, истошного лая своры собак по ночам и, конечно, неуемного дневного трындежа двух тёток — уборщиц. Хотя вчера и их где-то не было, может взяли выходной или таки уволили нафиг:-) Впрочем, минувшие дня три на моем этаже жил один очень странный индус, я его видел пару раз издалека, внешне похож на китайца, скорее всего родом он из приграничного с КНР штата, откуда — нибудь из Ассама или Сиккима. Низенький, коренастый, с узкими глазами, намотанной на голове тряпкой, он так ни разу не поздоровался. Здесь останавливаются настолько странные личности, что иной раз диву даёшься зачем они вообще сюда приезжают, для чего, с какими целями?

Я уже рассказывал о том, что в нашем гесте обычно живут нарко- и алко-зависимые, первые хотя бы тихони и скрытные, их можно обнаружить по характерному звуку чиркающих зажигалок в ночи и по терпкому запаху марихуаны. Правда, иногда ржут как потерпевшие. Вторых всегда отчётливо слышно, они диковатые, шумные, неуемно орущие, напившись, устраивать разборки и драки. Нормальные, не страдающие зависимостями люди здесь тоже, конечно, иногда встречаются, но это, как правило, большая редкость. Вообще мне нравится зимнее холодное время года почти полным отсутствием приезжих диковатых индусов, без них намного спокойнее, благостнее и волшебнее в Лакшманджуле. Этой зимой на удивление много европейцев, причем среди лонгстееров есть очень возрастные особы, которые тем не менее с удовольствием коротают время в Ришикеше. Навряд ли они обучаются в йога-школах, — хотя и это не исключено, — скорее всего просто их притянула сюда любящая мать Ганга.

Всякого рода самокопания мне давненько надоели, посему просто живу и получаю удовольствие от самого процесса. У меня нет никаких целей и жизненных задач, не хочу больше быть «достигатором» и вообще чем меньше внешней активности — тем лучше. Всё-таки пришло понимание того, что пресловутая «духовность» — это гармоничный и благостный образ жизни когда твой внутренний мир со-настроен с устремлениями твоей вечной души. А внешний мир, суть отражение мира внутреннего, как-нибудь подтянется, куда ж он денется:-) То есть духовность для меня — это не о религиях или философиях, не о бесконечных ритуалах, постах, практиках и асанах, а о гармонии внутренней и внешней Вселенных. Все остальное от нас никоим образом не зависит, в этом мире каждый получает по совокупности своей кармы, Вселенский закон неизбежен, каждый получает по деяниям его. А еще по его помыслам. Мир уже совершенен и был таким всегда.

И да, продолжу о своем временном соседе. Сегодня он таки съехал ранним утром, в смысле не крышей съехал, а уехал из отеля. С 5 утра начался движ, грохот дверей в туалете, какая-то возня, хрюканье, дикий кашель, харканье, пердение и масса иных звуков, характерных скорее для сельхоз. животного, никак не для человека. Всякий раз,иногда он выходил, например, в туалет или просто умыться, с грохотом закрывал двери своей комнаты на щеколду и навесной замок как будто здесь есть кто-то, кто может его обокрасть. В-общем, вся эта шумная возня благополучно закончилась часам к 7 утра, когда я после медитации немного вздремнул. Вскоре обнаружилось, что он съехал. Ну и слава всем индийским богам, пусть будет тишина, покой и умиротворение хотя бы иногда. Для меня до сих пор странно как эти люди умудряются издавать по утрам такое количество мерзких звуков, зачем вообще хоркать и хрюкать, какими такими физиологическими причинами это вызывается? У меня же, например, нет таких позывов… Может дело в слишком острой пище, которую они постоянно едят и которая вызывает побочные эффекты в виде отделения слизи в носоглотке? Бедолаги…

У меня в этом зимнем сезоне прямо таки испытание хроническим «Днём сурка», из-за холодной погоды, бытовых неудобств и, в-целом, отсутствия необходимости передвигаться на сколь либо значительные расстояния я вынужденно залип в одной точке. И это временами проявляется в состоянии, близком к депрессии. Не то чтобы мне совсем плохо, жизнь не мила и каждый день не доставляет радости. Вовсе нет. Но нынешнее свое состояние точно могу определить как депрессивное. Мне надоел холод, надоела постоянная необходимость много времени проводить внутри комнаты как в пещере, где чтобы не околеть приходится все время гонять обогреватель — ветродуйку. Световой день слишком короткий, и если на небе светит солнце, оно появляется очень поздно, пока выйдет из-за окрестных гор, чуть поднимется над вершинами, прогреет студеный воздух — и вот уже снова заходит за горы с другой стороны горизонта. И снова холодно, ночь и темень…

Конечно, успокаиваю себя тем, что по собственной воле остался зимовать в Ришикеше, не поехал в более комфортное и теплое место, в тот же Гоа или Кералу, где зимой райская погода. Безусловно, это мой личный выбор, прекрасно знал по опыту прошлой зимовки как будет темно, холодно и дискомфортно. Но какое-то внутренне ощущение удерживает меня здесь вот уже второй год подряд с апреля 2022-го когда вернулся к Ганге после полутора лет жизни у океана. Время от времени задаю себе вопросы о том, почему я именно здесь, в чем причина, и вот сегодня, когда в очередной раз сидел на песчаном пляже возле мерно текущей Ганги и медитировал, мне пришел ответ: это — то место, где моя внутренняя духовная работа наиболее эффективна благодаря особой среде и энергетике, то, что выкидывает из зоны комфорта, обнажает противоречия, способствует ускоренному развитию. И, конечно, материнская любовь Ганги…

Болезненно конечно, временами не особо приятно, но стоит вспомнить как меня несколько лет назад фигачило из крайности в крайность, какими тяжёлыми были первые месяцы и годы садханы [духовного пути] — и понимаешь в сравнении — сейчас все на самом деле вполне лайтово, даже О’К. Когда упрямый до отвращения умный ум устраивал мне настоящий, персональный адский ад на земле, и я не знал куда от ума деваться, как выкарабкаться из всего этого ужаса. А сейчас если случаются проработки, они уже не настолько жестокие и вполне себе терпимы в плане проживания. Задумываясь об этом, частенько вспоминаю то время, когда был на грани отчаяния и не знал куда податься, как совладать с навалившимися кармическими задачами.

Конечно и сейчас время от времени бывают нервные срывы, о которых никто не знает и которые, —  слава богу, —
никто не видит. К тому же они не длятся долго как это было раньше, эмоция возникает спонтанно, достигает своего пика, я совершаю какое-то разрушительное действие, и она полностью уходит, остаётся прежнее спокойное и уравновешенное состояние. Причина взрывной реакции всегда внутренняя, провоцируется эмоция гнева каким-нибудь малозначительным событием. Вот как, например, вчера случилось: сидел, закутавшись в одеяло, на кровати и тупил в смартфоне, параллельно попивал чай из кружки. В какой-то момент встал с кровати и, забыв о кружке, что поставил ее подле себя, опрокинул ее, содержимое разлилось темной лужей повсюду. Меня это почему то прямо взорвало. А чтобы не разорвало совсем — срочно нужно совершить разрушительное действие.

В итоге пустая уже кружка полетела в один угол комнаты, одеяло — в другой, простыня и подушка — в третий. Кружке досталось больше всего, она же металлическая, ее фиг разобьешь, поэтому летала бедолага несколько раз, но кроме пары небольших вмятин ей это не доставило никакого вреда. Тем временем через действие разрушительная энергия гнева была выведена наружу, я сразу успокоился, буквально через несколько секунд, и потом уже с улыбкой стирал испачканное белье в ведре, развешивал его на крыше.  Отчего произошел эмоциональный взрыв — я прекрасно знаю, достаточно давно копилось напряжение, которое никак не удавалось убрать практиками медитации, произошло последовательно несколько неприятных для меня событий, их комбинация и невозможность влиять на ситуацию, бессилие перед ней проявило себя в виде гнева. Именно ощущение бессилия, кажущейся несправедливости по отношению ко мне, невозможности хоть как то повлиять на происходящую череду событий.

Ну вот, «ядерный взрыв» позади, теперь посмотрим как ситуации будут разрешаться, на поверку они оказались совсем не безвыходными, я обнаружил внутреннюю силу и уверенность в себе, способность повлиять на происходящие процессы. А ум, которому свойственно негативизировать, придумывать несуществующее, драматизировать, в очередной раз показал свою коварную силу и способность ввергнуть меня во гнев при малейшем мало-мальском поводе. Буду смотреть внутрь внимательнее и наблюдать за умом. Хорошо когда ещё есть над чем работать.