У меня в этом зимнем сезоне прямо таки испытание хроническим «Днём сурка», из-за холодной погоды, бытовых неудобств и, в-целом, отсутствия необходимости передвигаться на сколь либо значительные расстояния я вынужденно залип в одной точке. И это временами проявляется в состоянии, близком к депрессии. Не то чтобы мне совсем плохо, жизнь не мила и каждый день не доставляет радости. Вовсе нет. Но нынешнее свое состояние точно могу определить как депрессивное. Мне надоел холод, надоела постоянная необходимость много времени проводить внутри комнаты как в пещере, где чтобы не околеть приходится все время гонять обогреватель — ветродуйку. Световой день слишком короткий, и если на небе светит солнце, оно появляется очень поздно, пока выйдет из-за окрестных гор, чуть поднимется над вершинами, прогреет студеный воздух — и вот уже снова заходит за горы с другой стороны горизонта. И снова холодно, ночь и темень…
Конечно, успокаиваю себя тем, что по собственной воле остался зимовать в Ришикеше, не поехал в более комфортное и теплое место, в тот же Гоа или Кералу, где зимой райская погода. Безусловно, это мой личный выбор, прекрасно знал по опыту прошлой зимовки как будет темно, холодно и дискомфортно. Но какое-то внутренне ощущение удерживает меня здесь вот уже второй год подряд с апреля 2022-го когда вернулся к Ганге после полутора лет жизни у океана. Время от времени задаю себе вопросы о том, почему я именно здесь, в чем причина, и вот сегодня, когда в очередной раз сидел на песчаном пляже возле мерно текущей Ганги и медитировал, мне пришел ответ: это — то место, где моя внутренняя духовная работа наиболее эффективна благодаря особой среде и энергетике, то, что выкидывает из зоны комфорта, обнажает противоречия, способствует ускоренному развитию. И, конечно, материнская любовь Ганги…
Болезненно конечно, временами не особо приятно, но стоит вспомнить как меня несколько лет назад фигачило из крайности в крайность, какими тяжёлыми были первые месяцы и годы садханы [духовного пути] — и понимаешь в сравнении — сейчас все на самом деле вполне лайтово, даже О’К. Когда упрямый до отвращения умный ум устраивал мне настоящий, персональный адский ад на земле, и я не знал куда от ума деваться, как выкарабкаться из всего этого ужаса. А сейчас если случаются проработки, они уже не настолько жестокие и вполне себе терпимы в плане проживания. Задумываясь об этом, частенько вспоминаю то время, когда был на грани отчаяния и не знал куда податься, как совладать с навалившимися кармическими задачами.
Конечно и сейчас время от времени бывают нервные срывы, о которых никто не знает и которые, — слава богу, —
никто не видит. К тому же они не длятся долго как это было раньше, эмоция возникает спонтанно, достигает своего пика, я совершаю какое-то разрушительное действие, и она полностью уходит, остаётся прежнее спокойное и уравновешенное состояние. Причина взрывной реакции всегда внутренняя, провоцируется эмоция гнева каким-нибудь малозначительным событием. Вот как, например, вчера случилось: сидел, закутавшись в одеяло, на кровати и тупил в смартфоне, параллельно попивал чай из кружки. В какой-то момент встал с кровати и, забыв о кружке, что поставил ее подле себя, опрокинул ее, содержимое разлилось темной лужей повсюду. Меня это почему то прямо взорвало. А чтобы не разорвало совсем — срочно нужно совершить разрушительное действие.
В итоге пустая уже кружка полетела в один угол комнаты, одеяло — в другой, простыня и подушка — в третий. Кружке досталось больше всего, она же металлическая, ее фиг разобьешь, поэтому летала бедолага несколько раз, но кроме пары небольших вмятин ей это не доставило никакого вреда. Тем временем через действие разрушительная энергия гнева была выведена наружу, я сразу успокоился, буквально через несколько секунд, и потом уже с улыбкой стирал испачканное белье в ведре, развешивал его на крыше. Отчего произошел эмоциональный взрыв — я прекрасно знаю, достаточно давно копилось напряжение, которое никак не удавалось убрать практиками медитации, произошло последовательно несколько неприятных для меня событий, их комбинация и невозможность влиять на ситуацию, бессилие перед ней проявило себя в виде гнева. Именно ощущение бессилия, кажущейся несправедливости по отношению ко мне, невозможности хоть как то повлиять на происходящую череду событий.
Ну вот, «ядерный взрыв» позади, теперь посмотрим как ситуации будут разрешаться, на поверку они оказались совсем не безвыходными, я обнаружил внутреннюю силу и уверенность в себе, способность повлиять на происходящие процессы. А ум, которому свойственно негативизировать, придумывать несуществующее, драматизировать, в очередной раз показал свою коварную силу и способность ввергнуть меня во гнев при малейшем мало-мальском поводе. Буду смотреть внутрь внимательнее и наблюдать за умом. Хорошо когда ещё есть над чем работать.