Автор: jayant

Вечерний бриз треплет пенистые гребни волн, набегающих на песчаный берег, они искрятся в косых лучах заходящего солнца как драгоценные камни, сверкая и переливаясь. Мерный плеск волн убаюкивает, гонит прочь мысли и желания кроме одного — просто быть здесь и сейчас, в этом моменте Вечности, не оглядываясь назад и не заглядывая вперёд. Потому что только это нам на самом деле доступно, присутствовать в вечном Здесь и Сейчас…Иллюзия времени затягивает нас в долгие игры ума, не оставляя порой шанса просто вот так взять и остановиться, сидя на берегу океана, отбросив все свои мысли.

Мир огромен и фактически бесконечен в равной степени как и величие нашей души, не имея ограничений ума и тела она способна расшириться до масштабов целой Вселенной, познав истинную природу всего сущего. Так становятся буддами, просветлёнными, так завершается длительная эволюция нашего сознания в кажущейся беспрерывной череде воплощений на множестве планет. Пока наше время не пришло, пока узы материального держат мертвой хваткой — человек не может быть свободным даже обладая всеми благодетелями или всеми благами материального мира. Потому некоторые древние ведийские правители, цари и императоры в определенный момент вдруг неожиданно для всех отказывались от всех привязок материального мира и уходили в лес чтобы посвятить остаток своей жизни поиску Бога.

Материальное не интересовало их более, иллюзия всевластия растворялась при встрече даже с проблеском Истины. Передавая свою жизнь в руки живого Бога, они являлись живым примером всем бывшим подданным. Ведь можно отказаться от того, что у тебя есть, что пройдено и познано тобой. Но как быть с тем, что не пройдено, с теми нашими желаниями, которые так пока и остались не осуществленными, не реализованными? Как отказаться от того, чего у тебя не было и нет? Проблема в том, что все наши мысли материальны, они находятся в Едином информационном поле Всеоенной, а наши желания создают задел для следующих инкарнаций (перерождений). Пока у нас есть нереализованные желания, мы будем рождаться вновь и вновь вплоть до полного их исчезновения, до момента, когда каждая живая душа станет Буддой (пробужденным).

Поэтому следует быть предельно осторожным со своими желаниями. Многие из них реализуются уже в этой жизни, но бессчетное их количество «зависает» и вынуждает нас возвращаться в нижние и срединные миры, полные страданий. По сути, наши желания — это закон для Вселенной, некая программа, принуждающая души вновь погружаться в невежественные миры иллюзий, проживая трудные, полные страданий жизни. Я на собственном опыте убедился в том, как эта система работает. Вначале ум формирует желание, оно овладевает тобой и принуждает к действиям для достижения желаемого. В этом смысле желание — это стимул. Но если оно не соответствует истинным потребностям твоей души — оно так и останется нереализованным в течение этой жизни.

Очень важно не путать желания и потребности, между этими понятиями есть принципиальная разница. Потребность — это то, что тебе жизненно необходимо, без чего на данный момент просто невозможно обойтись. К числу потребностей относятся еда, элементарная одежда, кров… Желание — это нечто, превышающее уровень твоих потребностей, то, без чего вполне можно обойтись, но ум наш постоянно выдает желания за потребности якобы без новой модели смартфона или автомобиля наша жизнь просто невозможна, она теряет всякий смысл без этих вещей. Я убеждался не раз в том, что жить без желаний — великий дар, и даже если Сущее испытает тебя богатством, властью, влиянием, но ты не привязан ко всему этому, ничто не может тебя смутить и завлечь в эту порочную игру в желания и их исполнение.

Желания делают нас несчастными, ум все время обдумывает их, пути получения желаемого, и в итоге мы тратим большую часть жизненной энергии на вращение этого «Колеса Сансары», иначе говоря «Колеса желаний». Когда приходит переломный момент, и в твоей жизни происходит что-то действительно важное, заставляющее обратиться к Истине и перестать следовать уловкам ума, — к сожалению, обычно это какие-то трагические ситуации, часто — клиническая смерть с последующим возвращением в тело, — только в таких ситуациях ты понимаешь всю тщетность и пустотность желаний.

Слава Богу…меня начинает попускать эта подлющая депрессия, видимо, связанная с недавней болезнью. Многие знакомые, переболевшие ковидом, жаловались на плохое самочувствие, нестабильный эмоциональный фон, депрессивные состояния вплоть до суицидальных мыслей. Организм у всех разный, он как может пытается справиться с болезнью, а психика особенно уязвима, к тому же, мы все с вами постоянно перегружены излишней информацией, наш мозг работает в режиме non-stop 24 часа а сутки. Потому если что-то серьезное происходит со здоровьем, мы очень долго затем приходим в себя, период восстановления занимает больше времени.

Психика очень уязвима, и она первой подвергается самому непосредственному воздействию когда болезнь лишает нас возможности продолжать активный образ жизни. Мы теряем время, возможности, деньги и выпадаем из нормальной жизни надолго. Потому депрессивное состояние, к сожалению, часто становится следствием болезней и может продолжаться сколь угодно долго. А если ум ещё и привязывается к внешним раздражителям, к людям-«тренажёрам», то это вообще беда, выбраться из таких со-зависимостей могут лишь единицы. Часто без сторонней помощи это вообще невозможно сделать.

Радость жизни постепенно возвращается ко мне вопреки навязчивым состояниям, благодаря которым также происходит внутренняя настройка и очищение от ложных концепций ума, разумеется, если к ним правильно относиться. Конечно, что-то идёт не так как мне бы хотелось, но я полагаюсь на Высшее, на мудрость вечного мироздания, которое обладает полным и абсолютным Знанием о прошлом, настоящем и будущем, оно всегда корректирует нашу жизнь, отсекая лишнее и открывая новые возможности. Находясь в доверии к Высшему, в тотальной сдаче, мы принимаем правила игры и становимся проводниками энергии Света.

Чернота ума (эго) постепенно растворяется, она никогда и никого не приводит к верному решению, всегда заводя в эволюционный тупик. Сколько бы мы ни блуждали в потёмках черноты собственного ума, рано или поздно обязательно обратимся к Свету потому что он и есть Любовь, а она — наша истинная природа… Когда мне совсем тяжко, просто ухожу в природу, подальше от всего, что связано с нашей цивилизацией, в идеале — в места, где нет мобильной связи, постоянного облучения высокочастотными электромагнитными волнами, медленно, но неотвратимо убивающими все живое на Земле.

Природа исцеляет, восстанавливает наши силы, способность воспринимать мир цельно, не в отрыве от себя-любимого, потому что частью всей природы мы и являемся, вне нее мы попросту не можем существовать как бы к этому ни стремились. Даже мечты о дальних космических путешествиях не более чем фантазии если не создать при этом искусственную биосферу, необходимую для выживания людей. Мы никогда никуда не улетим до тех пор, пока не наведём порядок в собственных головах и не восстановим гармоничные отношения с природой-матерью. Если мы этого не сделаем — что-ж, одним биологическим видом станет меньше.

Состояние перманентной депрессии по-прежнему не покидает меня, оно возникает неожиданно, временами как будто переключается какой-то режим в уме. Причем происходит это независимо от моего на то желания или нежелания, как будто нечто наведенное извне. Началось оно как раз во время недавней болезни и продолжается до сих пор, уже третью неделю. Вначале все было вполне естественно и объяснимо, всё-таки когда тяжело болеешь, депрессивные состояния — вещь вполне обыденная, но когда уже все позади, физические страдания закончились и можно без кашля и насморка вдохнуть полной грудью свежий морской воздух, оно начинает, мягко говоря, доставать.

Есть у меня, конечно, предположение о реальной причине нынешнего депресняка, но это — очень личное, не решусь пока делиться своими догадками. Возможно, сказывается перенесенная болезнь, что это было на самом деле, оно самое или нет, тоже остаётся только догадываться. Со вчерашнего вечера меня снова накрыло тоской как тяжёлым одеялом, уснуть удалось только после долгой медитации, успокоившийся ум перестал доставать меня тяжёлыми мыслями. Но сегодня с утра это состояние вернулось, оно прогрессирует постепенно, овладевает тобой и затягивает в какую-то непонятную грусть, нет желания никого видеть, никуда не хочется идти, отсутствует потребность во внешних объектах.

В такие дни я стараюсь ни с кем не общаться без крайней на то необходимости. И сегодня большую часть дня провел дома, занимаясь обшивкой посылок:-) «Кружок кройки и шитья» позволяет мне, занимаясь мелкой, монотонной работой, войти в медитативное состояние и приглушить работу ума. Не дай бог в такие дни работать с людьми и много общаться — ничего хорошего из этого не получится. К вечеру мне стало значительно лучше, как будто «одеяло» на время стянули и можно, наконец, вдохнуть свежего воздуха. Что будет вечером — неизвестно. Конечно, регулярная ежедневная медитация очень помогает преодолеть эти навязчивые состояния, но в полной мере прекратить их мне пока не удается, а очень бы хотелось…

Поистине, главный твой враг (и единственный) — это ты сам, чернота твоего ума. Даже если вокруг — божественная красота мира, шелест пальмовых листьев, плеск морских волн и вообще все очень хорошо, ум обязательно найдет к чему бы привязаться чтобы раздуть из этого катастрофу планетарного масштаба. Если безоговорочно следовать навязчивым состояниям, продуцируемым умом — можно довести себя до психического расстройства или суицида. Таких случаев сейчас более чем достаточно даже здесь, в солнечном, благодатном Гоа. Если бы не каждодневная медитация, не представляю как бы я стал решать свои внутренние проблемы, наверное, это были бы попросту невозможно.

Понимаете, мнимая внешняя «причина» всегда есть, она найдется с лёгкостью. Когда ум затягивает нас в свои пучины, в эту «черную дыру», он мастерски интерпретирует все факты таким образом, чтобы выстроить из них самую гнусную картину и с лёгкостью заставляет нас поверить в ее реальность. Хотя на самом деле никто нам не желает зла, и ничего фактически не случилось, а мы уже падаем, летим вниз со скоростью астероида чтобы в конечном счёте врезаться во что? — Правильно, в пустоту, потому что за этим ничего нет кроме нее, родимой. Причина — не во внешнем мире, она — внутренняя, и хорошо если в конечном счёте мы осознаем это, находим и работаем над ее искоренением.

Вот не было бы у меня этой вялотекущей депрессии — так и писал бы о керимских собаках, восходах и закатах:-) А тут появились проблемы, задачи, внутренняя борьба. Доама короче, фактически — на пустом месте. Хотя, разумеется, всегда есть внешний «тренажёр», иначе говоря, раздражитель, который ум наш назначает ответственным за то, что нам так хреново. И уж конечно, первое желание ума — это избавиться, убежать от «тренажёра», спрятаться в глубоком колодце собственных страхов, комплексов и всего того мерзкого, что накопилось за долгие годы (а может и целые предыдущие жизни).

Пока проблему зависшей фотокамеры решить не удалось, что бы мы с керальских другом ни предпринимали, результат нулевой. Дождавшись понедельника, позвонили в сервисный центр компании Sony, что находится в Панаджи, выяснилось, что они сами не занимаются ремонтом фотокамер, а отправляют технику в Бангалор, в соседний штат, ждать результата — в течение 25 дней. Понятное дело это — совсем не вариант, хорошо что мы не поехали без звонка сегодня в Панаджи, иначе потеряли бы целый день. Также не принесли результата попытки зайти в меню камеры при помощи ноутбука и фирменного программного обеспечения Sony.

Ощущение складывается такое, будто не судьба мне реанимировать фотокамеру в ближайшее время. Буду, конечно, предпринимать дальнейшие попытки, вдруг что-то получится. У меня накопилось немало фотографий за минувшие месяцы, пока есть чем иллюстрировать ежедневные посты, а дальше будет видно. Так частенько бывает когда выходит из строя одна необходимая вещь, потом — вторая, и в итоге ты остаёшься без них как без рук. Конечно, это — тоже тренинг, временное освобождение от привязанностей потому что и фотографирование, коллекционирование впечатлений — это такая же привязанность как и все прочие. Но если вы в итоге делитесь с другими не только своими впечатлениями, но и знаниями, полезным опытом — тогда все хорошо.

Сейчас у меня совсем не «бродильный» период, нет большого желания много передвигаться пешком по окрестностям как прежде, много времени провожу дома занимаясь текущими делами. Но по вечерам, с наступлением темноты и долгожданной прохлады с превеликим удовольствием гуляю под звездным небом, благо, у меня давненько уже появилась обязанность каждый вечер в одно и то же время ходить за домашними коровьим молоком; специально для нас литровую бутылку его привозит брат хозяина магазина. Иногда прогуливаюсь до храма с искусственными озёрами-кундами, в них по вечерам плавают крупные болотные черепахи.

В дневное время их практически невозможно увидеть, а вот по ночам черепашки выбираются на поверхность и вальяжно плавают ничуть не пугаясь людей, изредка, время от времени заходящих сюда, в тишину затерянного среди окрестных горных склонов, поросших густым лесом. Черепахи мирно сосуществуют со стайками рыбок, наверное, и питаются они преимущественно мальками. Чуть больше года назад мне об этом месте рассказывал Рома, с ним мы вместе снимали жилье в Кериме, а знакомы со времён первых локдаунов в Ришикеше. В июле прошлого года Рома уехал в Россию, а его любимые черепашки, которых он приезжал кормить белым хлебом по вечерам, живут-поживают в благостной кунде😊

Сегодня ранним утром Настя отправилась в небольшое недельное путешествие в Гокарну, соседний штат Карнатаку, на это время просторные арартаменты, а по-российски квартира, в полном моем распоряжении. Впрочем, она обычно не любит сидеть дома и все время находится в движении, поэтому мне к одиночеству не привыкать. Между регулярно возникающими заказами времени у меня вполне достаточно на духовные практики, на хозяйственные дела, прогулки под луной и звёздами. Февраль — прекрасный месяц, когда повсюду расцветает кешью, нежный пряный аромат цветов этих раскидистых деревьев заполняет пространство, а лёгкий бриз, почти все время дующий в феврале, разносит его по окрестностям. Бархатно-черное небо украшает серпик молодой луны, а планеты и яркие звёзды просвечивают сквозь тонкую листву кокосовых пальм.

Солнечная, жаркая погода располагает к безмятежному времяпрепровождению, в этом смысле зима в Гоа — идеальное время для отдыха. Ночью и, особенно, утром, сейчас прохладно, до +19 с лёгким ветром. Для россиян, конечно, это почти летняя июльская жара, а для гоанцев — самое холодное время года. Начало февраля здесь — это сезон сильных ветров и холодных ночей, но в нынешнем году «ветродуйка» началась намного раньше, ещё в январе, и сейчас перестал штормить океан и можно, наконец, плавать. Вода немного очистилась от взвесей и мусора, хотя с Андаманами Гоа точно не сравнишь.

У меня выдались два свободных дня, вчера утром отправил большую и тяжёлую посылку из Арамболя, быстро вернулся обратно и выбрался на улицу только вечером, после заката. Правда у меня случилась маленькая техническая накладка, в результате которой временно лишился фотокамеры. Теперь для того,, чтобы реанимировать ее, придется ехать в сервис-центр Sony, в Панаджи, столицу Гоа. Разумеется, если не удастся самостоятельно решить эту проблему. У меня даненько уже на фотокамере перестал работать электронный видоискатель. После падения камеры на пол часть видоискателя почернела, но он продолжал работать, а затем и вовсе погас.

Я больше двух лет пользовался только монитором камеры. И вот, вчера зачем-то решил показать другу как переключаются режимы и, не подумав о последствиях, установил в меню режим «только видоискатель». В итоге теперь непонятно как вернуть настройки обратно потому что на черном фоне меню не видно, на мониторе ничего не отображается так как он вообще отключен. Кабеля для подключения к монитору или компьютеру у меня нет, иным способом настройки камеры не восстановить. Честно говоря, изрядно опечалился вчера после этого эпизода, Но что тут поделаешь, всякое бывает, иногда по собственной неосторожности быстро лишаешься любого электронного девайса.

Пока решение не найдено, предстоит либо найти нужный кабель, либо ехать в сеовис-центр в Панаджи неизвестно ещё с каким результатом. Также накануне я пытался поменять давно разбившееся стекло на основной фотокамере смартфона, но до сих пор этого не удалось сделать опять-таки из-за необязательности хозяина магазинчика по продаже и ремонту мобильных. Он уже несколько дней все не удосуживается привезти эту деталь, только кормит обещаниями, снова maybe tomorrow😊 На самом деле за это время можно было уже заказать на «Амазоне», получить стекло и заменить его, но приходится опять-таки ждать.

А, в-целом, все нормально разве что кроме того, что снимать мне совсем нечем, потому и количество фотографий резко убавилось. Как решу хотя бы одну из этих задач — отправлюсь на фотосъёмку. Благо, здесь красота неописуемая абсолютно повсюду. Сидел недавно на берегу океана, медитировал на закате солнца, купаться не захотелось из-за прохладной погоды. На пляже почти никого нет, даже вездесущие собаки куда-то подевались. Впрочем ко мне вскоре пришел пёс Чарли чтобы поластиться. Он почти не изменился, все такой же позитивный бродяга. Зато весь вид его говорит от том, что давний друг мой не бедствует, скорее всего, кто-то из наших соотечественников по-прежнему его содержит и подкармливает.

В тени высокого, раскидистого баньянового дерева приютился индуистский храм Шри Саи Бабы, рядом — пара кунд, квадратных искусственных озёр, в которых совершают очистительное омовение перед посещением святыни. По пути к храму, пока мы шли по узенькой деревенской дорожке, с нами увязался смешной, толстенький пёс. Он издает забавные звуки когда его ласкаешь, и вообще любит покряхтеть и частенько звучно, сладко зевает. Пёс иногда приходит на остановку автобуса, там я с ним познакомился, с тех пор бывалый проникся ко мне симпатией, и всякий раз когда мы встречаемся на просторах Керима, сопровождает меня до границы своих собачьих владений.

Пока мы сидели на новенькой скамье в тени баньяна, пёс улегся в ногах на свежей брусчатке (идёт благоустройство территории возле храма), в конечном счёте развалившись кверху брюхом и замер, высунув от удовольствия язык. У собак нет ума, им не надо думать о чем-либо, животные на 100% повинуются инстинктам, и это позволяет им выжить практически в любой ситуации. Если пес испытывает чувство голода — он идёт туда, где обычно дают еду или находит ее на своей территории. Если животному требуется сон — оно просто выбирает для этого место и спит вот как сейчас, развалившись на брусчатке у меня в ногах. Это только нам, людям, кажется будто животные наделены умом и что-то там думают. Конечно нет, они избавлены от этой надстройки, и в этом принципиальное отличие между ними и человеком.

За годы практики медитации я научился останавливать поток мыслей на некоторое время. Конечно, этого пока недосиптносно чтобы полностью управлять процессом, но даже малый шаг на пути к «тишине ума» — уже большое достижение, без которого жизнь превращается в то, что мы наблюдаем повсеместно, в сплошную череду неосознанных, глупых действий, продиктованных исключительно соображениями темной стороны ума (эго). Вся матрица человеческих отношений в социуме, и сам он построены исключительно на потребностях эго. Потому мир людей становится невыносим, он базируется на ложных принципах, на лжи и фальши. Нынешний тотальный «завал» Системы — наглядное тому подтверждение, все Существование демонстрирует нам: «Так больше нельзя, вы идете по ложному пути.»

Двое пожилых мужиков методично нагребали из кучи кирпично-красный вулканический грунт, помешали его в плоские корзины и уносили, ставя на голову. Пришла местная тетушка, тоже на голове неся связку дров. Она поставила свою ношу неподалеку и уселась на соседнюю лавку. Тем временем пёс проснулся и, привлеченный новым объектом, который, видать, оказался не помечен им, подошёл к дровам, задрав заднюю ногу, сделал свое нехитрое дело. Тетка дежурно поругалась на него, замахнувшись тростинкой. Пёс, видать, не в первый раз встретившись с нею, почтительно выдержал паузу, а потом неспешно побрел дальше, не забывая помечать территорию.

Забавно наблюдать за этой игрой Сознания, рисующей на прозрачных «экранах» своих великое множество замысловатых миров. Иной раз видно как эта «совершенная мультипликация» путем наложения друг на друга множесива картинок заставляет нас чувствовать будто мир материален, и все существует в нем вне зависимости от нашего восприятия. Хотя на самом деле именно свойства восприятия и являются основополагающими, мир не существует без восприятия, мы — часть игры Высшего Сознания… В маленьком пруду резвятся стайки рыбок, среди листьев распустились прекрасные водяные лилии. Мальки собираются вокруг твоих ног, опущенных в воду, и забавно щиплются, пытаясь найти на тебе еду.

Рядом стоял пластмассовый ковшик для омывания, зачерпнув в него воды, мой спутник поймал вначале одного малька, потом двух. Его восторгам не было предела. Мальки вели себя вполне предсказуемо, они метались по сосуду в попытках выбраться из него. Затем случилось следующее: по мере того как воду медленно, тонкой струйкой выливали из ковша, вначале один малек выскочил наружу, за ним — второй, третий. Так все пойманные рыбки спаслись, последуя примеру первого, самого сообразительного из них. Мир нашей воображаемой реальности напоминает ловушку, тот самый ковшик. Если один осмелился найти выход и слиться с Абсолютом, с вечной и бесконечной свободой, почему бы и другим не последовать его примеру?

Большая уборка, избавление от ментального мусора

Очень признателен своим друзьям в России за поддержку и за заботу обо мне. Вчера действительно был очень трудный по энергетике день, в моем случае на это ещё и наложились некоторые обстоятельства личных кармических отработок, отчего мне стало совсем плохо. Позади трудный день и бессонная ночь, заснуть удалось только ранним утром, а в 6 часов, ещё до рассвета уже сидел в ежедневной медитации, не нарушив свою традицию. Начинать и завершать день медитацией — это великое благо; что бы ни случилось с тобой, какие бы ни складывались жизненные обстоятельства, обращение к Высшему «я», к Абсолюту внутри своего существа позволяет здраво оценить ситуацию и делать верные выводы, не поддаваясь на провокации темной стороны ума (эго).

Кризис миновал, и сейчас я чувствую себя нормально даже при том, что практически сутки не спал… Если смотреть на любую жизненную ситуацию непредвзято, с более высоких уровней сознания, то каждая несёт огромный потенциал для саморазвития. Те вещи, которые нас раздражают, выводят из себя, кажутся ненужными, и от которых мы хотим сбежать, спрятаться, отсидеться в каком-нибудь безопасном месте, на самом деле являются не чем иным как побудительными мотивами, знаками на духовном пути (пути эволюции нашей вечной Души). Пренебрегая ими, не желая прочитать, мы тем самым загоняем себя в ещё большее невежество, и наша жизнь становится сплошной чередой несчастий, жёстких кармических отработок.

Постепенно психика и тонкие структуры наших физических и энергетических тел изнашиваются, — нам, нашим вечным душам приходится покидать отработанное, больное тело, создавать новые оболочки для того, чтобы пройти все эти опыты поскольку иного пути нет. Пока не выучен предмет и не сдан жизненный экзамен, на более высокие уровни нас попросту не пустят. Кто? — Незыблемые законы мироздания, установленные Высшим Сознанием. Ведь болезнь — ни что иное как знак о необходимости обратить внимание на те или иные внутренние противоречия, на ошибочность выбранного нами маршрута. Чем более запущена проблема — тем сильнее болезнь, а конечном счёте она становится несовместима с жизнью физического тела. Писал об этом уже не раз, нет смысла повторяться…

Мы все задуманы совершенными, каждый из нас пришел в этот мир с потенциалом трансформации в высшую божественную сущность. Но как бездарно мы прожигаем то малое время, что дано на постижение таинства мироздания и своей высшей природы… Считается будто в эпоху Кали, в период максимального невежества практически невозможно просветление, вхождение в тотальную Осознанность. Но высшие силы мироздания настолько заботятся сейчас о нас, что не заметить этого просто невозможно. Любое наше стремление к саморазвитию поддерживается ими, нас никогда не оставляют без высшей помощи и поддержки. Тут лишь вопрос в нашей чувствительности и доверии.

Интересное наблюдение: до сегодняшнего утра мне было очень тяжко, возможно, происходил процесс внутреннего очищения, стоило немалых усилий контролировать мысли и эмоции. А сегодня утром все стало хорошо, перенастройка состоялась. И одновременно, прямо сейчас пришла бригада тётушек убирать мусор. Здесь сортировкой мусора занимаются женщины из определенной касты, они время от времени ходят по домам и при помощи хозяев сортируют мусор, собирают изделия из пластика, картона и бумаги. У нас как раз за долгое время накопилось немало мусора, пригодного для переработки. И вот, наконец, все убрали и стало чисто на лестничных клетках и в кладовых! Впервые, пожалуй, за пару-тройку месяцев.

То же самое происходит и с ментальным мусором, рано или поздно мы должны избавляться и от него, лучше если это будут не огромные мусорные кучи и непролазные завалы, а процесс будет постепенным, без накопления лишнего хлама. Учитывая то, что, возможно, ментальный «мусор» мы накапливаемые не только в течение этой, но и множества предыдущих жизней, процесс часто бывает долгим и болезненным. Трудно отказаться от своего, родимого, копившегося годами, столетиями и тысячелетиями… Пусть даже это всего лишь мусор, который рано или поздно надо оставить а прошлом и сдать в переработку. Процесс очищения и внутренней трансформации настолько прекрасен!

Второе февраля — не самый удачный день для меня, с утра все как-то пошло наперекосяк, и весь день не покидает ощущение тоски и прострации. Съездил с утра пораньше в Арамболь, не удалось сделать ни одного дела, и ещё это извечное индийское maybe tomorrow… Вернулся ни с чем, попусту потратил время. Впрочем, меня это ничуть не расстроило, скорее настроило на иной лад, понимание того, что сегодня просто не мой день и лучше не пытаться что-либо предпринимать, а отсидеться дома за текущими делами. Так я и поступил, благо, было чем заняться, без дела мне сидеть даже в благостном Гоа не приходится.

Но глубокая внутренняя тоска все никак не отпускает как будто происходит что-то очень плохое, но не в явной, а скрытой форме, я это чувствую, но не могу понять что именно не так. Возможно, это очередные уловки ума, которому только дай волю, он из любой букашки раздует слона или целое полчище слонов. Ум хватается за любую мелочь и пытается накрутить на нее целый ком мнимых проблем, возводя их в формат вселенской катастрофы. Зная это его свойство, в такие моменты я стараюсь не вестись на провокации и больше времени проводить в медитации. Часто это очень помогает, но иногда требуется дополнительная упорная духовная работа.

Несколько раз в течение дня пытался что-либо написать, но в итоге бросал эту затею не начав даже первое предложение. В таком состоянии лучше заниматься рутинной, простой работой, где не требуется творчество, а лишь механическая сосредоточенность. Благо мне надо было обшить тканью большую тяжёлую посылку, и времени это заняло много, своего рода тоже форма медитации. Понятное дело, грусть-тоска моя имеет вполне реальные причины, вызванные в том числе и внешними обстоятельствами, Но чем дольше живу — тем глубже стараюсь зрить в корень проблемы и вскрыть внутреннюю, истинную причину таких состояний. А также проследить цепочку своих действий чтобы найти ключевые ошибки, допускаемые с завидным постоянством и указывающие на то, что именно предстоит проработать.

Тут все достаточно просто и понятно: если мы, предположим, находимся в идеальных условиях где нет «поля с граблями», на которые обычно регулярно, с завидным постоянством наступаем, то и никакой реальной духовной работы не происходит. Нам нужны стимулы для того, чтобы расти и двигаться дальше. Именно такими стимулами и являются сии бесценные «грабли», наступив на которые в который уж раз и получив по годами и десятилетиями набиваемрй «шишке» мы либо чертыхаемся, зарекаясь никогда больше ходить по этому «полю» и в итоге вновь повторяем спустя некоторое время те же самые действия… Либо видим источник проблемы и работаем над устранением причины, ее побудившей.

Потому что с самой проблемой бороться бесполезно, она — лишь видимое следствие длинной цепочки причинно-следственных связей. В-общем, все достаточно просто: не хочешь иметь проблем — не создавай их себе и проработай причину, вследствие которой они возникают. Задача вроде бы непростая, но вполне решаемая, было бы желание и терпение для этого, а возможности всегда найдутся. Так постепенно, шаг за шагом, год за годом я прорабатываю каждый свой внутренний аспект, временами испытывая ощущение будто вообще ничто не меняется, и становится только хуже. На самом же деле это — очередные проделки ума, извечно стремящегося спрятаться и не позволить проблемам (задачам) разрешиться самым наилучшим образом. Потому что когда у тебя все хорошо — зачем тебе ум? Понятное дело, речь идёт о его темной, бессознательной стороне, создающей бессчетное множество противоречий.

Если вкратце, то как то так обстоит дело. Я уже достаточно много писал в минувшие дни о природе и о погоде, а сейчас сделал небольшое лирическое отступление в сторону того, чем приходится заниматься и какие внутренние завалы разбирать пользуясь выдавшейся возможностью в стремлении к духовному совершенству…

Закончился январь, первый месяц нового года, по ощущениям это была целая жизнь, ведь если вспомнить, встретил я его на Андаманских островах, а точнее, на пляже острова Хевлок. Потом были Дели и Тируванантапурам, Варкала и поезд из Кералы в Гоа, моя тяжелая болезнь и постепенное выздоровление. Так много произошло всего за один месяц года! В Гоа нет зимы, и это прекрасно, когда можно в январе греться на ярком индийском солнышке, купаться в океане, есть свежие фрукты и не зависеть от капризов погоды. Впрочем, она и здесь временами очень странная, так, в январе была пара сильных дождей, что для этого времени года совсем не характерно.

Теперь я вновь наслаждаюсь состоянием наполненности, здоровья и благостного присутствия в моменте. Пара недель болезни — своего рода очистительная практика, пройдя через которую, испытываешь более остро все радости жизни в их многообразии.вопрос лишь в том, как к болезни относиться: либо как к вынужденному страданию, воздаянию за кармические «косяки», либо как неминуемому злу, готовому в любой момент низвергнуть нас с вершины блаженства в самый настоящий ад, из которого ещё выбраться надо живым и настоящим. В-общем, впечатлений за минувший месяц у меня было более чем достаточно, сегодня начался февраль, и вместе с ним — новое состояние души и совершенно иные события вошли в мою жизнь.

В какой-то момент я пересиал писать наперед, теперь мое повествование идёт в режиме реального времени, каждый новый день проживается и отображается одновременно, посмотрим что из этого получится… Здесь вовсю идёт подготовка к скорым февральским выборам в местные органы власти; правящая партия запустила по населенным пунктам автомобили, украшенные ее символикой — флагами и транспарантами. Сегодня видели большую группу людей-волонтерлв, одетых в одинаковые кепки и футболки, он раздавали местным жителям агитационные материалы. Одновременно по Кериму ездит автомобиль с индуистскими святынями, тоже сопровождаемый громкой музыкой и заходами браминов в каждый дом, наверное, это — тоже часть избирательной компании индуистской партии.

Циркулируют слухи о том, что после проведения выборов 14 февраля Гоа и чуть ли не большую часть штатов Индии закроют на карантин потому что очень велик прирост новых выявленных случаев ковида. Так это на самом деле или нет — покажет время. А пока наслаждаемся полной свободой и отсутствием реальных ограничений, в этом смысле Гоа — самое свободное место во всей стране, в чем я сам недавно убедился во время путешествия по нескольким штатам Индии. Гоа как островок свободы остаётся таковым несмотря ни на какие перипетии судьбы, наверное, таково благостное предназначение этого места под ярким солнцем Бхараты.

Дальше Мандрема я пока никуда не выбираюсь, нет ни времени, ни желания. Видать сказывается определенная усталость от недавнего долгого и содержательного путешествия по Индии. Впрочем, если бы появилась очередная возможность — непременно воспользовался бы ею. Но пока желающих путешествовать по Индии или Непалу попросту нет. Потому продолжаю заниматься совсем другими делами с надеждой на медленное, но неуклонное восстановление возможности путешествовать по миру. Не исключено, что пройдут годы или десятилетия, но люди все равно найдут способ решить эту глобальную проблему и построят новый, более совершенный мир новых возможностей, но не ограничений. Может быть…

А пока…сидим на пятой точке ровно, занимаемся саморазвитием и наблюдаем за своими реакциями/поступками потому что только это и возможно сейчас делать. Глобально влиять на ситуацию фактически мы не можем, наш вклад в создание нового мира заключается в неудержимом стремлении к совершенству, для чего наша вечная душа и наряжается во временные одежды-тела, а ум как инструмент познания, разделяет восприятие на двойственные понятия, создавая напряжённость и драму, через которые мы медленно, но неотвратимо приближаемся к Источнику всего сущего. Потому терпения нам и устойчивости в практике саморазвития. ОМ